Немного мыслей.

     Вот,что я недавно поняла. Исходя из своей ситуации,да и вообще, родители будущего мужа/жены просто ОБЯЗАНЫ максимально хорошо относиться к избраннику своего чада. Посудите сами, вот сейчас они чинят тебе препятствия и относятся прохладно, или, того хуже,ненавидят. А проходят годы и вот, помощь и поддержка нужна уже им. Может, и из чувства долга сочувствующие "дети", в лучшем случае, согласятся помогать скрепя сердце, а в худшем...много брошенных стариков мы наблюдаем. В моём случае как-то особо не клеится с Его родителями. Да,я редко там бываю, но, извините, никто меня в жизни так не троллит,как там. К тому же нигде я так не чувствую себя настолько напряженно, как в том доме. Мне не прикольно ходить по линеечке и еле дышать, откровенно жалко всех обитателей этого дома и мне даже не удается банально поговорить с моим женихом, т.к стоит нам уйти  на кухню или к нему,обязательно кто-то врывается,садится и начинает общаться. Так как

в том доме живет бабуля,которая всех достает, для его мамы походу естественно в один прекрасный день заявиться проводить последние годы/пятилетки/десятилетия жизни  с нами.  Одна мысль об этом повергает меня в ужас. Опять же,повторюсь, что если бы к себе я чувствовала другое,более теплое отношение, вполне вероятно,что я бы думала иначе. А так...я краду сыночка? Конечно краду, в свое время и она своего мужа из родительской семьи увела. Типичный цикл жизни,как по мне. Посему я настояла после свадьбы переезжать немедленно после путешествия в другой город и пока все идет по плану. Так однозначно будет лучше для обоих. С этим все.
     Периодически,несмотря на серьёзные отношения, ко мне нет-нет да закрадывалась предательская мысль о том "а что если" и всё это на тему моего бывшего парня. Того,кого любила много лет, многим жертвовала и могла бы отдать,казалось, всё. Таких сильных чувств у  меня не было ни к кому.Много потраченных лет и ещё болело, ещё цепляли воспоминания и порой сожаления. Особенно остро это ощущалось в минуты моих с Ним недопониманий. Бывало просто становилось грустно и тяжело рядом с Ним,потому что в мысли вкрадывался другой...И вот,на днях, когда такие минуты снова имели место быть и я даже всплакнула на этот счет,мною было решено сделать запретное зайти на его страницу на фэйсбуке. На аваторке новое фото...двое друзей и он. Он посередине. И вот,смотрю я на него и на его друзей и со странным чувством понимаю,что я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ БОЛЬШЕ К НЕМУ. Вот,абсолютное равнодушие и мысль о том,что сейчас я бы на его друзей обратила бы больше внимания, даже с чисто внешней стороны. Меня будто током ударила эта мысль и пришло понимание. Понимание того,что эту страницу жизни можно смело перелистнуть, вздохнуть свободно и погрузиться в свои настоящие отношения без оглядки на бывших и прочую деструктивную ерунду. До чего приятно:)

Нам с детства внушают " Ты уже взрослая, не плачь", " Останешься за старшую", "В твоем возрасте это/то/другое/третье пора уметь делать" и подсознательно ты понимаешь,что тебя готовят к тому чтобы стать самостоятельной, решать свои вопросы самой и заботиться о себе же. И вот ты взрослеешь и вроде как многое умеешь и делаешь, но потребность в заботе никуда не девается. Кажется, сама повзрослела, теперь самое время и о родителях позаботиться. А вот мне всю сознательную жизнь хотелось заботы и опеки. Образ фам фаталь никогда не был мне близок, скажу больше, мне таких девушек немного, но жалко было и есть. Наверно, потому что это против природы, наверно потому что это очередной навязанный "модный стереотип" про тетку-супервумен. Можно оправдывать эту женскую эмансипацию тем, что это жизнь такая,время такое и вообще мужичок поизмельчал, но, повторюсь, мне от этого только страшнее.
     А к чему я всё это? Просто в моей жизни 7 месяцев назад появился человек, который в ответ на моё, "мой отец не уделял мне времени,не обнимал меня и почти не говорил со мной" просто сказал "я буду обнимать тебя, я буду проводить с тобой время и я буду говорить с тобой". И уже тогда я еле сдержала слезы, и сейчас они подступают, когда вспоминаю этот разговор. Заметил ли Он как много это значило тогда для меня? Честно признаться, не знаю. Знаю только, что в тот момент я поняла,что у нас всё серьёзно и что это не пустые слова.
     10.12.13 Он сделал мне предложение. И да, я согласилась! Сама пока не осознаю что случиться с моей жизнью, но назад дороги нет, а я и не хочу что-то менять...

Без названия.

        Это был не по-ноябрьски теплый и солнечный день. Я снова с грустью подумала,что мы не ценим эти последние осенние дни и,как обычно, не пойдем просто прогуляться. Отдыхаем мы,как правило, по вечерам и то, куда-то ездим, так что дни,когда с нами случалась такая простая человеческая радость, как прогулка пешком,можно пересчитать по пальцам одной руки. Честно признаться, я хочу этого чаще; просто идти, держась за руки, разговаривать обо всем, дышать свежим воздухом и двигаться. Пожалуй, я бы с легкостью предпочла это очередному походу в кино/кафе/гости. 

      После работы Он заехал за мной и отвез по делам, а когда я вернулась, позвонил и сказал,что заедет ненадолго. В этот вечер стало ясно что Он заболел. Конечно, я в курсе, что мужчины очень обостренно реагируют на всякую хворь, но тут мне стало не по себе, оттого, что никак не могла понять, что с ним. Болела голова, было тяжело сфокусировать взгляд,  слегка тошнило. Было похоже на отравление, но фактически не оно. Решили вызвать врача,если станет хуже. Я спустилась в машину за лекарством,постаралась обеспечить максимальный комфорт и вскоре он уснул. Было очень обидно оттого,что я почти ничего не могу сделать,чтобы Ему стало легче, я волновалась, лежала рядом, обнимала и так ,незаметно для себя, заснула. Проснулась примерно через час оттого что Он обнимал меня,целовал в шею сзади и шептал "спасибо"...Это был самый приятный и трогательный момент дня, в такие моменты я чувствую,что люблю и удивляюсь тому ЧТО я могу чувствовать. 

     Сказал,что ему немного лучше и что поедет домой спать. А сегодня Ему снова стало плохо в обед, Он приехал, полежал немного и попросил поехать к нему домой, помочь поработать. По Его состоянию стало понятно, что самое лучшее,что с Ним может случиться это сон и о работе лучше на сегодня забыть. Поэтому я ехать в его дом отказалась, т.к дома у себя чувствую себя гораздо свободнее и,как минимум, могу взять все,что мне нужно и поделиться с Ним. Там я такой свободы не ощущаю и это как бы не прикольно. Интересно, как долго у меня ещё будет этот барьер по отношению к Его дому и семье?! Так странно, но я не хочу ничего притягивать за уши, хочу чтобы все складывалось,как складывается.

Октябрь.

Сегодня последний день октября и ни одной заметки здесь за целый месяц. Итак,чем же был примечателен этот месяц  для меня? В моем доме прочно укоренились две подруги, и было немного странно ночевать в одной комнате втроем,потому что я так люблю быть одна дома. А теперь они нашли себе квартиру и съезжают на днях. На этот счет я испытываю противоречивые чувства: вроде как вернусь к привычному распорядку,а вроде как с ними веселее...
     Вообще так, в последнее время мой круг общения довольно сузился и ограничился двумя подругами и моим парнем. Напоминает ситуацию, сложившуюся несколько лет назад когда у меня были подруга и парень и,казалось, никто больше не нужен. Теперь в моей жизни нет ни её ни его... Я не социопат, но сравнивая себя с некоторыми могу заметить,что моя потребность в общении, порядком меньше. И я как бы не страдаю от этого. Скорее наоборот, когда много людей я быстро устаю морально и хочется чтобы "всё это" исчезло и я снова осталась наедине с собой. У Него же тут наоборот- он снимает так стресс, находясь и веселясь в большой и не очень большой компании и с каждым может найти общие темы,чтоб поддержать беседу.Это ещё одна причина почему я не особо люблю бывать у него; банально не знаю о чем поговорить с семьей и,честно сказать, не хочу на это особо заморачиваться, хотя вроде как должна. Тут мне ближе мысль о том, что если сразу чувствуешь взаимное расположение  то и напрягов нет, все само собой клеется. Обожаю взаимодействовать с такими людьми. Просто я не стараюсь во что бы то ни стало понравиться всем.  Считаю,что это бесполезная трата,даже растрата, своей энергии.
     В октябре мы уезжали на пару дней по Его работе. Это были хорошие деньки,не считая одного напряженного момента между нами в Икее. Однако, несомненный Его плюс в том, что Он умеет извиняться, благодаря этому все благополучно разрешилось.
     Эта недолгая поездка уберегла меня от встречи с отцом,который был проездом в моем городе. Наши отношения никогда не были особо теплыми, а в последнее время и вовсе разладились. Последний разговор был летом. Не самый приятный, надо сказать. После этого я несколько раз не отвечала на его звонки и так мы потеряли связь.Конечно, мне  бы хотелось чтоб в моей жизни был отец с большой буквы, человек, который бы заботился обо мне. И что толку,что сейчас взрослая, эта потребность  в заботе никуда не девается. Особенно мне стало не хватать его где-то после 20, когда захотелось не только заботы, но и советов каких-то, наверное. Вообще, это же так здорово, когда вырастаешь с хорошим отцом и сохраняешь эти отношения на всю жизнь. Думаю, такие люди всегда немного более уравновешенные и уверенные в себе,чем остальные.А другим как-будто чего-то важного недодали. И жаль,что таких большинство.
     ...Случались в этом октябре и прогулки в парке по золотым кленовым листьям, и Лонг Айленды в симпатичных местечках, после которых мне становилось ну ооочень весело и домашние посиделки с абсентом в моей маленькой душевной компании.
     За сим сумбурные размышления на октябрь закончены и я могу его спокойно отпустить.
     

Осадочек остался.

     Уже второй месяц подряд пытаюсь выбрать себе новый парфюм. Летним сейчас не хочется пользоваться, а более "теплый" подобрать  непросто с недавних пор. У Него, как оказалось, случается аллергия на некоторые ароматы. Это обнаружилось летом, когда я получила свой долгожданный парфюмерный заказ из Швеции и,как водиться, сразу же его на себе опробовала. Стоило сесть в машину как Его состояние стало меняться на глазах: голос охрип, нос отек, глаза заслезились. И ладно бы, если б меня можно было обвинить в чрезмерном использовании вообще чего-либо, нет, все было в меру. Факт остался фактом и впредь я решила быть внимательнее. К счастью, другой парфюм воспринимается на ура, но, как я уже сказала,на осень я хочу другой.
     С тех пор,каждый раз, бывая в каком-нибудь торговом центе, я методично тестирую парочку ароматов и проверяю Его реакцию. Хочется ведь чтоб не только не вызывало аллергию, но и обоюдно нравилось.
     И вот, между "Не очень", " Вообще не то" и " Ничего так" проскочило " О, это вообще мне нравится!!!!". Ему нравится, мне нравится, раздражения ЛОР-органов не вызывает и тут самое время было обрадоваться. Каждые 5 минут до дороге домой я утыкалась в свое запястье, чтоб ещё раз порадоваться, что, вот,наконец-то, я нашла то, что так долго искала.
     А потом произошел он. Эпик фэйл. Он сказал: " Я понял, что мне эти духи напоминают" Оказалось,такие же были у его бывшей девушки. Причем прошло пару лет,а память на ароматы думаю, у большинства людей хорошая. Такой вот облом. Сразу стало дико неприятно захотелось помыть руку 20 раз хозяйственным мылом с мочалкой. Может это и хорошо, узнать такую вещь ещё до покупки, чтоб не напоминать постоянно о человеке,который в прошлом. Только осадочек остался...

Остерегайся чайника.

     Скоро водителей в городе станет на +1 больше. Он сказал,что стоит возобновить вождение.Точнее, я на это давненько уже намекала, но все оставалось на уровне "да, было бы не плохо". К слову, права у меня есть уже 7 лет. Но! Ездила я только 7 лет назад и то, во время учебы, и то,  с инструктором, и всё... Так уж вышло. Тогда получить права стоило смешных 3,5 тысячи рублей, невозможно было пройти мимо. Я,как честный студент, посещала все занятия и теорию сдала без проблем. Только на теории далеко не уедешь.

     С тех пор, конечно, многое поменялось. Теорию освежить я могу сама, а для практики мне нужен инструктор. Он нашел мне его. Дядька не понравился ещё по телефонному разговору. Только я подумала,что раз он такой зануда, может это даже и хорошо касательно его работы.  И вот, Он везет меня на первое занятие. Не буду особо вдаваться в подробности, но через 2 минуты мы от дядьки ушли.
     Дальше я решила действовать самостоятельно и пошла посидеть на уроке по вождению, которые посещает моя подруга. Сделав лицо тяпкой, типа я здесь тоже учусь,( к слову, в группе одни особи женского пола обучаются, не считая трех добрых молодцев) пыталась подсчитать процент того, что я знаю из общей массы подаваемого материала. Вышло около 30. После занятия подошла к преподавателю, рассказала что да как,взяла контакты. Рассказала Ему. И тут Он решил,что может сам меня поучить и что вечером мы поедем за город, откатаем час и если я окажусь совсем безнадежной поедем и договоримся с этим преподавателем.
     Когда я села за руль, поняла, что ничего страшного не происходит и... поехала 110))Оказалось, что безнадежностью тут и не пахнет, тем более, что Он не из тех нервных советчиков под горячую руку, приказы отдавались спокойным голосом. Короче, когда так получается, а тебя при этом ещё и хвалят, то вообще здорово. Теперь будем ездить по часу ежедневно, по возможности. Сначала за городом, потом буду внедряться на дороги города). Г

лавное маневры отработать, а на дороге я чувствую себя довольно спокойно. Если честно, была о себе худшего мнения.

За неделю.

     Болела целую неделю. Осень в этом году выдалась нетипично холодной и так сложно было акклиматизироваться. Мы поехали в гости с Ним к его друзьям,прихватив с его стороны 16 летнюю сестру. 16 Лет и этим всё сказано... Глядя на неё, в чем-то узнаю себя в 16. Подмечаю, что нехорошо всё-таки выглядит со стороны, когда разговариваешь преимущественно капризным или приказным тоном.
     С их друзьями познакомилась уже на месте, в их доме. А наутро я проснулась и поняла, что простудилась не на шутку, даже не смогла потом уехать с Ним утром. К обеду ребята отвезли меня домой. В первую ночь терпела высокую температуру. Он приезжал каждый день. Привозил еду, дремал со мной, смотрел фильмы.
     Вчера он привез цветы. Мне так нравятся кенийские кустовые розы. Они намного изящнее этих крупных,набивших оскомину, бутонов. А вечером виделась с Его родителями. Всё прошло довольно гладко.Они собрали мне пакет с фруктами,сестра звала в гости ночевать.)