среда, 11 декабря 2013 г.

Нам с детства внушают " Ты уже взрослая, не плачь", " Останешься за старшую", "В твоем возрасте это/то/другое/третье пора уметь делать" и подсознательно ты понимаешь,что тебя готовят к тому чтобы стать самостоятельной, решать свои вопросы самой и заботиться о себе же. И вот ты взрослеешь и вроде как многое умеешь и делаешь, но потребность в заботе никуда не девается. Кажется, сама повзрослела, теперь самое время и о родителях позаботиться. А вот мне всю сознательную жизнь хотелось заботы и опеки. Образ фам фаталь никогда не был мне близок, скажу больше, мне таких девушек немного, но жалко было и есть. Наверно, потому что это против природы, наверно потому что это очередной навязанный "модный стереотип" про тетку-супервумен. Можно оправдывать эту женскую эмансипацию тем, что это жизнь такая,время такое и вообще мужичок поизмельчал, но, повторюсь, мне от этого только страшнее.
     А к чему я всё это? Просто в моей жизни 7 месяцев назад появился человек, который в ответ на моё, "мой отец не уделял мне времени,не обнимал меня и почти не говорил со мной" просто сказал "я буду обнимать тебя, я буду проводить с тобой время и я буду говорить с тобой". И уже тогда я еле сдержала слезы, и сейчас они подступают, когда вспоминаю этот разговор. Заметил ли Он как много это значило тогда для меня? Честно признаться, не знаю. Знаю только, что в тот момент я поняла,что у нас всё серьёзно и что это не пустые слова.
     10.12.13 Он сделал мне предложение. И да, я согласилась! Сама пока не осознаю что случиться с моей жизнью, но назад дороги нет, а я и не хочу что-то менять...

четверг, 7 ноября 2013 г.

Без названия.

        Это был не по-ноябрьски теплый и солнечный день. Я снова с грустью подумала,что мы не ценим эти последние осенние дни и,как обычно, не пойдем просто прогуляться. Отдыхаем мы,как правило, по вечерам и то, куда-то ездим, так что дни,когда с нами случалась такая простая человеческая радость, как прогулка пешком,можно пересчитать по пальцам одной руки. Честно признаться, я хочу этого чаще; просто идти, держась за руки, разговаривать обо всем, дышать свежим воздухом и двигаться. Пожалуй, я бы с легкостью предпочла это очередному походу в кино/кафе/гости. 
      После работы Он заехал за мной и отвез по делам, а когда я вернулась, позвонил и сказал,что заедет ненадолго. В этот вечер стало ясно что Он заболел. Конечно, я в курсе, что мужчины очень обостренно реагируют на всякую хворь, но тут мне стало не по себе, оттого, что никак не могла понять, что с ним. Болела голова, было тяжело сфокусировать взгляд,  слегка тошнило. Было похоже на отравление, но фактически не оно. Решили вызвать врача,если станет хуже. Я спустилась в машину за лекарством,постаралась обеспечить максимальный комфорт и вскоре он уснул. Было очень обидно оттого,что я почти ничего не могу сделать,чтобы Ему стало легче, я волновалась, лежала рядом, обнимала и так ,незаметно для себя, заснула. Проснулась примерно через час оттого что Он обнимал меня,целовал в шею сзади и шептал "спасибо"...Это был самый приятный и трогательный момент дня, в такие моменты я чувствую,что люблю и удивляюсь тому ЧТО я могу чувствовать. 
     Сказал,что ему немного лучше и что поедет домой спать. А сегодня Ему снова стало плохо в обед, Он приехал, полежал немного и попросил поехать к нему домой, помочь поработать. По Его состоянию стало понятно, что самое лучшее,что с Ним может случиться это сон и о работе лучше на сегодня забыть. Поэтому я ехать в его дом отказалась, т.к дома у себя чувствую себя гораздо свободнее и,как минимум, могу взять все,что мне нужно и поделиться с Ним. Там я такой свободы не ощущаю и это как бы не прикольно. Интересно, как долго у меня ещё будет этот барьер по отношению к Его дому и семье?! Так странно, но я не хочу ничего притягивать за уши, хочу чтобы все складывалось,как складывается.

четверг, 31 октября 2013 г.

Октябрь.

Сегодня последний день октября и ни одной заметки здесь за целый месяц. Итак,чем же был примечателен этот месяц  для меня? В моем доме прочно укоренились две подруги, и было немного странно ночевать в одной комнате втроем,потому что я так люблю быть одна дома. А теперь они нашли себе квартиру и съезжают на днях. На этот счет я испытываю противоречивые чувства: вроде как вернусь к привычному распорядку,а вроде как с ними веселее...
     Вообще так, в последнее время мой круг общения довольно сузился и ограничился двумя подругами и моим парнем. Напоминает ситуацию, сложившуюся несколько лет назад когда у меня были подруга и парень и,казалось, никто больше не нужен. Теперь в моей жизни нет ни её ни его... Я не социопат, но сравнивая себя с некоторыми могу заметить,что моя потребность в общении, порядком меньше. И я как бы не страдаю от этого. Скорее наоборот, когда много людей я быстро устаю морально и хочется чтобы "всё это" исчезло и я снова осталась наедине с собой. У Него же тут наоборот- он снимает так стресс, находясь и веселясь в большой и не очень большой компании и с каждым может найти общие темы,чтоб поддержать беседу.Это ещё одна причина почему я не особо люблю бывать у него; банально не знаю о чем поговорить с семьей и,честно сказать, не хочу на это особо заморачиваться, хотя вроде как должна. Тут мне ближе мысль о том, что если сразу чувствуешь взаимное расположение  то и напрягов нет, все само собой клеется. Обожаю взаимодействовать с такими людьми. Просто я не стараюсь во что бы то ни стало понравиться всем.  Считаю,что это бесполезная трата,даже растрата, своей энергии.
     В октябре мы уезжали на пару дней по Его работе. Это были хорошие деньки,не считая одного напряженного момента между нами в Икее. Однако, несомненный Его плюс в том, что Он умеет извиняться, благодаря этому все благополучно разрешилось.
     Эта недолгая поездка уберегла меня от встречи с отцом,который был проездом в моем городе. Наши отношения никогда не были особо теплыми, а в последнее время и вовсе разладились. Последний разговор был летом. Не самый приятный, надо сказать. После этого я несколько раз не отвечала на его звонки и так мы потеряли связь.Конечно, мне  бы хотелось чтоб в моей жизни был отец с большой буквы, человек, который бы заботился обо мне. И что толку,что сейчас взрослая, эта потребность  в заботе никуда не девается. Особенно мне стало не хватать его где-то после 20, когда захотелось не только заботы, но и советов каких-то, наверное. Вообще, это же так здорово, когда вырастаешь с хорошим отцом и сохраняешь эти отношения на всю жизнь. Думаю, такие люди всегда немного более уравновешенные и уверенные в себе,чем остальные.А другим как-будто чего-то важного недодали. И жаль,что таких большинство.
     ...Случались в этом октябре и прогулки в парке по золотым кленовым листьям, и Лонг Айленды в симпатичных местечках, после которых мне становилось ну ооочень весело и домашние посиделки с абсентом в моей маленькой душевной компании.
     За сим сумбурные размышления на октябрь закончены и я могу его спокойно отпустить.
     

пятница, 27 сентября 2013 г.

Осадочек остался.

     Уже второй месяц подряд пытаюсь выбрать себе новый парфюм. Летним сейчас не хочется пользоваться, а более "теплый" подобрать  непросто с недавних пор. У Него, как оказалось, случается аллергия на некоторые ароматы. Это обнаружилось летом, когда я получила свой долгожданный парфюмерный заказ из Швеции и,как водиться, сразу же его на себе опробовала. Стоило сесть в машину как Его состояние стало меняться на глазах: голос охрип, нос отек, глаза заслезились. И ладно бы, если б меня можно было обвинить в чрезмерном использовании вообще чего-либо, нет, все было в меру. Факт остался фактом и впредь я решила быть внимательнее. К счастью, другой парфюм воспринимается на ура, но, как я уже сказала,на осень я хочу другой.
     С тех пор,каждый раз, бывая в каком-нибудь торговом центе, я методично тестирую парочку ароматов и проверяю Его реакцию. Хочется ведь чтоб не только не вызывало аллергию, но и обоюдно нравилось.
     И вот, между "Не очень", " Вообще не то" и " Ничего так" проскочило " О, это вообще мне нравится!!!!". Ему нравится, мне нравится, раздражения ЛОР-органов не вызывает и тут самое время было обрадоваться. Каждые 5 минут до дороге домой я утыкалась в свое запястье, чтоб ещё раз порадоваться, что, вот,наконец-то, я нашла то, что так долго искала.
     А потом произошел он. Эпик фэйл. Он сказал: " Я понял, что мне эти духи напоминают" Оказалось,такие же были у его бывшей девушки. Причем прошло пару лет,а память на ароматы думаю, у большинства людей хорошая. Такой вот облом. Сразу стало дико неприятно захотелось помыть руку 20 раз хозяйственным мылом с мочалкой. Может это и хорошо, узнать такую вещь ещё до покупки, чтоб не напоминать постоянно о человеке,который в прошлом. Только осадочек остался...

вторник, 17 сентября 2013 г.

Остерегайся чайника.

     Скоро водителей в городе станет на +1 больше. Он сказал,что стоит возобновить вождение.Точнее, я на это давненько уже намекала, но все оставалось на уровне "да, было бы не плохо". К слову, права у меня есть уже 7 лет. Но! Ездила я только 7 лет назад и то, во время учебы, и то,  с инструктором, и всё... Так уж вышло. Тогда получить права стоило смешных 3,5 тысячи рублей, невозможно было пройти мимо. Я,как честный студент, посещала все занятия и теорию сдала без проблем. Только на теории далеко не уедешь.

     С тех пор, конечно, многое поменялось. Теорию освежить я могу сама, а для практики мне нужен инструктор. Он нашел мне его. Дядька не понравился ещё по телефонному разговору. Только я подумала,что раз он такой зануда, может это даже и хорошо касательно его работы.  И вот, Он везет меня на первое занятие. Не буду особо вдаваться в подробности, но через 2 минуты мы от дядьки ушли.
     Дальше я решила действовать самостоятельно и пошла посидеть на уроке по вождению, которые посещает моя подруга. Сделав лицо тяпкой, типа я здесь тоже учусь,( к слову, в группе одни особи женского пола обучаются, не считая трех добрых молодцев) пыталась подсчитать процент того, что я знаю из общей массы подаваемого материала. Вышло около 30. После занятия подошла к преподавателю, рассказала что да как,взяла контакты. Рассказала Ему. И тут Он решил,что может сам меня поучить и что вечером мы поедем за город, откатаем час и если я окажусь совсем безнадежной поедем и договоримся с этим преподавателем.
     Когда я села за руль, поняла, что ничего страшного не происходит и... поехала 110))Оказалось, что безнадежностью тут и не пахнет, тем более, что Он не из тех нервных советчиков под горячую руку, приказы отдавались спокойным голосом. Короче, когда так получается, а тебя при этом ещё и хвалят, то вообще здорово. Теперь будем ездить по часу ежедневно, по возможности. Сначала за городом, потом буду внедряться на дороги города). Г
лавное маневры отработать, а на дороге я чувствую себя довольно спокойно. Если честно, была о себе худшего мнения.

суббота, 14 сентября 2013 г.

За неделю.

     Болела целую неделю. Осень в этом году выдалась нетипично холодной и так сложно было акклиматизироваться. Мы поехали в гости с Ним к его друзьям,прихватив с его стороны 16 летнюю сестру. 16 Лет и этим всё сказано... Глядя на неё, в чем-то узнаю себя в 16. Подмечаю, что нехорошо всё-таки выглядит со стороны, когда разговариваешь преимущественно капризным или приказным тоном.
     С их друзьями познакомилась уже на месте, в их доме. А наутро я проснулась и поняла, что простудилась не на шутку, даже не смогла потом уехать с Ним утром. К обеду ребята отвезли меня домой. В первую ночь терпела высокую температуру. Он приезжал каждый день. Привозил еду, дремал со мной, смотрел фильмы.
     Вчера он привез цветы. Мне так нравятся кенийские кустовые розы. Они намного изящнее этих крупных,набивших оскомину, бутонов. А вечером виделась с Его родителями. Всё прошло довольно гладко.Они собрали мне пакет с фруктами,сестра звала в гости ночевать.)

вторник, 10 сентября 2013 г.

Новое.

     Итак, это произошло. Я удалила все старые сообщение из блога, который вела чуть более двух лет. И мне не жаль. По правде говоря, даже не захотелось их перечитывать. Они, их заголовки,само оформление кажутся таким бредом. Итак,сообщения пропали, но потребность куда-то определять накопившееся осталось. Такая самопомощь,вот.
     Итак,что же изменилось за последнее время? Первое,что приходит на ум, это перемены в личной жизни. Стоило дожить до 25 чтобы это произошло. Под "этим" я подразумеваю снова серьёзные отношения после двух лет затишья. И так непросто,оказывается, пустить в свою жизнь нового человека. И ещё такого...
     Мне всегда хотелось,чтобы человек, который будет со мной рядом,как минимум был выше меня в интеллектуальном смысле или около того. Так как я люблю много читать, внятно изъясняться и вообще вести себя прилично, то и рядом с собой хотелось видеть человека, никак не ниже этого. Как назло, предыдущий парень ни по одному из вышеперечисленных пунктов меня не превосходил, хоть и был не плох. Не плох- это не то,к чему ты подсознательно стремишься;не плох- это вам не чертовски хорош.
     Как это принято говорить, в один прекрасный день, Он предложил встречаться. Это было как гром среди ясного неба, потому как до этого мы виделись несколько раз, я знала,что такой человек существует, его имя, какие-то обрывки историй,с ним связанных и всё. Согласитесь, не такой уж большой букет фактов, чтобы сразу ответить "да" на такое предложение. Как по мне, раньше,  человек должен был   минимум изначально тебе симпатизировать, чтобы ты, вся такая в романтичных грезах, обрадованная до невозможности, взяла и согласилась. Здесь было не так. Просто подумала,что хуже не будет. Ещё раз хорошо подумала и согласилась.
     С тех пор прошло 4 месяца. 4Месяца почти ежедневных встреч с человеком, которого можно сказать, я себе загадывала раньше. Какой я могу сделать вывод? Ещё раз повторюсь, невероятно трудно пускать в свою жизнь нового человека так близко. Я не знаю,с чем это связано. С тем ли, что  у меня не было и нет близких отношений с моими родителями, с тем ли ,что я всегда от любого человека жду подвоха, с тем ли, что никогда не бываю до конца откровенной с друзьями...?Бывает тяжело наблюдать и думать о Его семье. Где есть заботливый отец, который реально так много делал и продолжает делать для семьи,где есть, более-менее добрая атмосфера,где есть достаток во всем. Я не люблю приезжать в его дом. Там мне не уютно душевно,хотя фактически там должно быть уютно физически любому. И это совсем не зависть, скорее грусть. В общем,я рада, что его дом построен практически за городом и находиться далеко от меня. Иногда,ловлю себя на мысли, что это ненормально и так не должно быть. Успокаиваю себя тем,что встречаюсь не с Его семьей,а с Ним. Думаю о том хорошем,что приносят мне эти отношения. А именно заботу с его стороны, интересное общение, совместные дела и отдых.
     Все люди, естественно, целуются по разному. Когда я сравниваю,что я чувствовала при поцелуе с тем, предыдущим парнем, я понимаю, что этот ему проигрывает. Понимаю, что сравнение не есть хорошо, но всё же...как объяснить? Да, мне приятен этот человек, нравятся его прикосновения,а чувства не такие. Изменяться ли они? Отношения- штука динамичная, в принципе. На одной чаше весов уверенность, забота, надежность- всё то, что становиться всё менее свойственно сегодня мужчинам,и что появилось у меня, а на другой сомнения из области чувств. И эта постоянная борьба разума с чувствами не оставляет в покое. Разум советует ещё выждать время, чувства кричат об отсутствии красок. И это совсем не похоже на всё что было до.