понедельник, 24 ноября 2014 г.

3 месяца спустя.

     Итак,как прошла моя небольшая свадьба? В целом скажу,надежды не оправдались. Когда девочки мечтают о свадьбе, то представляется один сплошной позитив, поздравления, подарки и бесконечное счастье. На деле всё оказалось иначе. Будьте готовы к тому,что свадьба,хоть и маленькая испортит не мало нервов и обязательно что-то пойдет не так. Так как нервы на взводе о приятных хлопотах говорить не приходится, скорее раздражает что не готово одно,не до конца продумано другое и неизвестно получится ли третье.
      В итоге я не выспавшаяся( а когда я такая,то всегда выгляжу ужасно-мешки под глазами и опухший вид) была готова к 9 прибыть в ЗАГС. Неторжественная регистрация продолжалась не больше минуты,всё сводилось к "поставьте подписи,заберите паспорта".Потом был завтрак,макияж-прическа-платье-фотограф. Прическу делали долго, я сожгла себе слизистую носа надышавшись лаком дл волос, болела спина от неподвижных трех часов сидения...Затем проходила фотосессия в отеле и на улице. С фотографом повезло она милейшая женщина. И когда под конец фотосессии приехали родственники чтобы сделать типа общее фото на память,оказалось, что Его мамы нет. Вот так просто взяла и не приехала. Никто не стал задавать лишних вопросов, только Его сестра сказала что мама вроде как сильно нервничает и вообще старая-страшная и не фотогеничная. Ну ладно, поехали со всеми гостями встречаться,людей было не мало, Его мама приехала тоже, но в тот день я увидела, и то случайно, только её спину,когда она уходила.Но и тут она даже не подошла к нам, не поздравила, что говорить, её даже в поле зрения не было видно. Тем временем, нас поздравляли,дарили цветы, подарки,а неприятный осадок всё копился и я не могла об этом не думать. Моя мама подошла её поздравить,обнять, а она отстранилась сухо бросив "все нормально"В чем дело,что за неподобающее случаю поведение???Хотя бы ради своего сына подошла и других людей, которые тоже не могли не заметить что женщина тупит.  
     Вечером мы уехали в отель,прихватив все подаренные цветы,чтобы украсить номер. От его семьи мне достались темно красные розы.которые я ненавижу и считаю похоронными цветами. На следующее утро я проснулась с больным носом и горлом(последствия прически), даже температура поднялась. Не самые приятные воспоминания, а вечером его семья отвезла нас на вокзал, откуда начиналось наше свадебное путешествие. Снова Его мама держала меня на полном игноре,даже не поздоровалась,всю дорогу молчала, как то нервно почесывалась))На перроне тоже молчала, когда подошли мои родственники они поспешили ретироваться, ну зато с моими хорошо и на веселой ноте провели пару минут, попрощались по доброму.Это как ложка дегтя портит бочку меда, так и один человек может испортить всё впечатление от уникальных событий в жизни других людей. И тут невозможно остаться равнодушной,потому что до сих пор я думаю, что это было? И чем я заслужила такое отношение,чтобы она мне испортила всё впечатление от свадьбы?Могу сказать,что это сильно повлияло на моё отношение к мужу, я стала жалеть, что вышла замуж при таких обстоятельствах и мои чувства к нему не перекрыли этого негатива до сих пор.  
     Когда мы вернулись из путешествия нас встречали его родители (это его отец таскает его маму за собой,уверена, что ей не слишком хотелось тащиться за нами), вроде Его мама оттаяла,даже соизволила разговаривать, но этот холод никуда не деть. И когда приезжали к ним в гости ( к счастью это было всего 1 раз за это время) я чувствую какая она холодная, как,вроде бы, обнимает, но тут же отстраняется и хочется поскорее уйти из их дома,ничего там не трогать, ничего не рассматривать, не задавать вопросов. Никогда не думала,что со мной такое может случиться. Родители моего предыдущего МЧ были очень душевными людьми  и у нас с первой встречи сложились хорошие отношения, мне даже неудобно было перед ними,что мы расстались. А с этими людьми я чувствую себя чужеродной и хочется как можно меньше контачить. До свадьбы такой жести от свекрови я не ощущала, она,конечно всегда была напряженной,но хотя бы разговаривала хоть и о ерунде. Хотя, сейчас она завела собаку, которую водит к стоматологу и которой делает искусственное дыхание и может на эту тему долго разговаривать с подробностями. Мне это абсолютно чуждо-эти темы о животных и растениях,я не могу и не хочу их поддерживать. Мой муж охотно и часто общается с моими родственниками потому что мы умеем создавать непринужденную атмосферу и любим много шутить и смеяться И пусть у нас не было своего трехэтажного дома и не бывает ужинов с Хеннеси и мясом,приготовленным на гриле в своем дворе, мы не заносчивые простые люди. Моей интересной маме всегда есть,что рассказать, она не сидит на месте.копаясь в саду, моя сестра озабочена не только тем,как она выглядит в зеркале и как получается на фото. 
     Итог таков: хотела написать пару предложений о том,как прошла моя свадьба, а вылилось все это в приличную прозу))Вот как много во мне накопилось. Должно бы и полегчать.

четверг, 4 сентября 2014 г.

А завтра у меня свадьба...

     Завтра меня ждет необычный день. Волнительный и радостный одновременно. Что я чувствую перед этим событием? Наверно, больше всего облегчение...наконец-то хлопоты позади, не нужно больше усиленно искать "те самые" туфли или "именно такого оттенка камни" в серьгах. В целом,это приятные хлопоты, только увы и они утомляют. Дополнительным цветом выбран изумрудный,который я очень люблю. На Нём будет изумрудного оттенка сорочка, на мне аксессуары в тон. Честно сказать,я не считаю своё платье лучшим из того,что бы мне подошло.Точнее нет, лучшим из того,что могло бы мне понравится. Сидит оно
довольно хорошо, но мне не будет жаль его продать.Макияж и прическа отрепетированы, детали обсудили с мастерами, остается только дождаться их прихода в отель. Сама свадьба пройдет не классически,как наверное было у многих в России.
     В 9 утра мы вдвоем будем стоять перед входом в ЗАГС,готовые  уладить бумажные формальности и забрать паспорта. Далее по плану завтрак, и всё вдвоем. После приезжаем в отель, мною занимается визажист и парикмахер, Он едет забирать букет. Когда все будет готово придет фотограф и проведет фотосессию в отеле и за ним у реки. Затем состоится короткая встреча с важными для нас людьми и мы снова вернемся в отель,где нас ждет праздник для двоих и джакузи. А через день мы улетим в солнечную Грецию и почти 3 недели только для нас. Отдыха мы ждем больше всего. Сейчас у меня разболелась голова, скорее всего от волнения.
     Ещё вчера я звонила отцу и это был самый короткий и тупой разговор с ним в жизни. Я сообщила что через 2 дня свадьба,он поздравил и...повисла долгая напряженная пауза, после чего мы распрощались. Это глупо и обидно,но если я начну много думать об этом то только испорчу себе настроение. Как-то не повезло мне с родственниками, я бы ни за что не согласилась,к примеру сидеть с его семьей "празднуя" свою свадьбу. Слишком напряженную они мне создают атмосферу. С другой стороны, я выхожу за конкретного человека а не за всю семью, посему, также предпочитаю не беспокоиться об этом слишком много. В конце концов этот день будет МОИМ и я никому не позволю его испортить.

пятница, 21 февраля 2014 г.

Немного мыслей.

     Вот,что я недавно поняла. Исходя из своей ситуации,да и вообще, родители будущего мужа/жены просто ОБЯЗАНЫ максимально хорошо относиться к избраннику своего чада. Посудите сами, вот сейчас они чинят тебе препятствия и относятся прохладно, или, того хуже,ненавидят. А проходят годы и вот, помощь и поддержка нужна уже им. Может, и из чувства долга сочувствующие "дети", в лучшем случае, согласятся помогать скрепя сердце, а в худшем...много брошенных стариков мы наблюдаем. В моём случае как-то особо не клеится с Его родителями. Да,я редко там бываю, но, извините, никто меня в жизни так не троллит,как там. К тому же нигде я так не чувствую себя настолько напряженно, как в том доме. Мне не прикольно ходить по линеечке и еле дышать, откровенно жалко всех обитателей этого дома и мне даже не удается банально поговорить с моим женихом, т.к стоит нам уйти  на кухню или к нему,обязательно кто-то врывается,садится и начинает общаться. Так как
в том доме живет бабуля,которая всех достает, для его мамы походу естественно в один прекрасный день заявиться проводить последние годы/пятилетки/десятилетия жизни  с нами.  Одна мысль об этом повергает меня в ужас. Опять же,повторюсь, что если бы к себе я чувствовала другое,более теплое отношение, вполне вероятно,что я бы думала иначе. А так...я краду сыночка? Конечно краду, в свое время и она своего мужа из родительской семьи увела. Типичный цикл жизни,как по мне. Посему я настояла после свадьбы переезжать немедленно после путешествия в другой город и пока все идет по плану. Так однозначно будет лучше для обоих. С этим все.
     Периодически,несмотря на серьёзные отношения, ко мне нет-нет да закрадывалась предательская мысль о том "а что если" и всё это на тему моего бывшего парня. Того,кого любила много лет, многим жертвовала и могла бы отдать,казалось, всё. Таких сильных чувств у  меня не было ни к кому.Много потраченных лет и ещё болело, ещё цепляли воспоминания и порой сожаления. Особенно остро это ощущалось в минуты моих с Ним недопониманий. Бывало просто становилось грустно и тяжело рядом с Ним,потому что в мысли вкрадывался другой...И вот,на днях, когда такие минуты снова имели место быть и я даже всплакнула на этот счет,мною было решено сделать запретное зайти на его страницу на фэйсбуке. На аваторке новое фото...двое друзей и он. Он посередине. И вот,смотрю я на него и на его друзей и со странным чувством понимаю,что я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ БОЛЬШЕ К НЕМУ. Вот,абсолютное равнодушие и мысль о том,что сейчас я бы на его друзей обратила бы больше внимания, даже с чисто внешней стороны. Меня будто током ударила эта мысль и пришло понимание. Понимание того,что эту страницу жизни можно смело перелистнуть, вздохнуть свободно и погрузиться в свои настоящие отношения без оглядки на бывших и прочую деструктивную ерунду. До чего приятно:)

среда, 11 декабря 2013 г.

Нам с детства внушают " Ты уже взрослая, не плачь", " Останешься за старшую", "В твоем возрасте это/то/другое/третье пора уметь делать" и подсознательно ты понимаешь,что тебя готовят к тому чтобы стать самостоятельной, решать свои вопросы самой и заботиться о себе же. И вот ты взрослеешь и вроде как многое умеешь и делаешь, но потребность в заботе никуда не девается. Кажется, сама повзрослела, теперь самое время и о родителях позаботиться. А вот мне всю сознательную жизнь хотелось заботы и опеки. Образ фам фаталь никогда не был мне близок, скажу больше, мне таких девушек немного, но жалко было и есть. Наверно, потому что это против природы, наверно потому что это очередной навязанный "модный стереотип" про тетку-супервумен. Можно оправдывать эту женскую эмансипацию тем, что это жизнь такая,время такое и вообще мужичок поизмельчал, но, повторюсь, мне от этого только страшнее.
     А к чему я всё это? Просто в моей жизни 7 месяцев назад появился человек, который в ответ на моё, "мой отец не уделял мне времени,не обнимал меня и почти не говорил со мной" просто сказал "я буду обнимать тебя, я буду проводить с тобой время и я буду говорить с тобой". И уже тогда я еле сдержала слезы, и сейчас они подступают, когда вспоминаю этот разговор. Заметил ли Он как много это значило тогда для меня? Честно признаться, не знаю. Знаю только, что в тот момент я поняла,что у нас всё серьёзно и что это не пустые слова.
     10.12.13 Он сделал мне предложение. И да, я согласилась! Сама пока не осознаю что случиться с моей жизнью, но назад дороги нет, а я и не хочу что-то менять...

четверг, 7 ноября 2013 г.

Без названия.

        Это был не по-ноябрьски теплый и солнечный день. Я снова с грустью подумала,что мы не ценим эти последние осенние дни и,как обычно, не пойдем просто прогуляться. Отдыхаем мы,как правило, по вечерам и то, куда-то ездим, так что дни,когда с нами случалась такая простая человеческая радость, как прогулка пешком,можно пересчитать по пальцам одной руки. Честно признаться, я хочу этого чаще; просто идти, держась за руки, разговаривать обо всем, дышать свежим воздухом и двигаться. Пожалуй, я бы с легкостью предпочла это очередному походу в кино/кафе/гости. 
      После работы Он заехал за мной и отвез по делам, а когда я вернулась, позвонил и сказал,что заедет ненадолго. В этот вечер стало ясно что Он заболел. Конечно, я в курсе, что мужчины очень обостренно реагируют на всякую хворь, но тут мне стало не по себе, оттого, что никак не могла понять, что с ним. Болела голова, было тяжело сфокусировать взгляд,  слегка тошнило. Было похоже на отравление, но фактически не оно. Решили вызвать врача,если станет хуже. Я спустилась в машину за лекарством,постаралась обеспечить максимальный комфорт и вскоре он уснул. Было очень обидно оттого,что я почти ничего не могу сделать,чтобы Ему стало легче, я волновалась, лежала рядом, обнимала и так ,незаметно для себя, заснула. Проснулась примерно через час оттого что Он обнимал меня,целовал в шею сзади и шептал "спасибо"...Это был самый приятный и трогательный момент дня, в такие моменты я чувствую,что люблю и удивляюсь тому ЧТО я могу чувствовать. 
     Сказал,что ему немного лучше и что поедет домой спать. А сегодня Ему снова стало плохо в обед, Он приехал, полежал немного и попросил поехать к нему домой, помочь поработать. По Его состоянию стало понятно, что самое лучшее,что с Ним может случиться это сон и о работе лучше на сегодня забыть. Поэтому я ехать в его дом отказалась, т.к дома у себя чувствую себя гораздо свободнее и,как минимум, могу взять все,что мне нужно и поделиться с Ним. Там я такой свободы не ощущаю и это как бы не прикольно. Интересно, как долго у меня ещё будет этот барьер по отношению к Его дому и семье?! Так странно, но я не хочу ничего притягивать за уши, хочу чтобы все складывалось,как складывается.

четверг, 31 октября 2013 г.

Октябрь.

Сегодня последний день октября и ни одной заметки здесь за целый месяц. Итак,чем же был примечателен этот месяц  для меня? В моем доме прочно укоренились две подруги, и было немного странно ночевать в одной комнате втроем,потому что я так люблю быть одна дома. А теперь они нашли себе квартиру и съезжают на днях. На этот счет я испытываю противоречивые чувства: вроде как вернусь к привычному распорядку,а вроде как с ними веселее...
     Вообще так, в последнее время мой круг общения довольно сузился и ограничился двумя подругами и моим парнем. Напоминает ситуацию, сложившуюся несколько лет назад когда у меня были подруга и парень и,казалось, никто больше не нужен. Теперь в моей жизни нет ни её ни его... Я не социопат, но сравнивая себя с некоторыми могу заметить,что моя потребность в общении, порядком меньше. И я как бы не страдаю от этого. Скорее наоборот, когда много людей я быстро устаю морально и хочется чтобы "всё это" исчезло и я снова осталась наедине с собой. У Него же тут наоборот- он снимает так стресс, находясь и веселясь в большой и не очень большой компании и с каждым может найти общие темы,чтоб поддержать беседу.Это ещё одна причина почему я не особо люблю бывать у него; банально не знаю о чем поговорить с семьей и,честно сказать, не хочу на это особо заморачиваться, хотя вроде как должна. Тут мне ближе мысль о том, что если сразу чувствуешь взаимное расположение  то и напрягов нет, все само собой клеется. Обожаю взаимодействовать с такими людьми. Просто я не стараюсь во что бы то ни стало понравиться всем.  Считаю,что это бесполезная трата,даже растрата, своей энергии.
     В октябре мы уезжали на пару дней по Его работе. Это были хорошие деньки,не считая одного напряженного момента между нами в Икее. Однако, несомненный Его плюс в том, что Он умеет извиняться, благодаря этому все благополучно разрешилось.
     Эта недолгая поездка уберегла меня от встречи с отцом,который был проездом в моем городе. Наши отношения никогда не были особо теплыми, а в последнее время и вовсе разладились. Последний разговор был летом. Не самый приятный, надо сказать. После этого я несколько раз не отвечала на его звонки и так мы потеряли связь.Конечно, мне  бы хотелось чтоб в моей жизни был отец с большой буквы, человек, который бы заботился обо мне. И что толку,что сейчас взрослая, эта потребность  в заботе никуда не девается. Особенно мне стало не хватать его где-то после 20, когда захотелось не только заботы, но и советов каких-то, наверное. Вообще, это же так здорово, когда вырастаешь с хорошим отцом и сохраняешь эти отношения на всю жизнь. Думаю, такие люди всегда немного более уравновешенные и уверенные в себе,чем остальные.А другим как-будто чего-то важного недодали. И жаль,что таких большинство.
     ...Случались в этом октябре и прогулки в парке по золотым кленовым листьям, и Лонг Айленды в симпатичных местечках, после которых мне становилось ну ооочень весело и домашние посиделки с абсентом в моей маленькой душевной компании.
     За сим сумбурные размышления на октябрь закончены и я могу его спокойно отпустить.
     

пятница, 27 сентября 2013 г.

Осадочек остался.

     Уже второй месяц подряд пытаюсь выбрать себе новый парфюм. Летним сейчас не хочется пользоваться, а более "теплый" подобрать  непросто с недавних пор. У Него, как оказалось, случается аллергия на некоторые ароматы. Это обнаружилось летом, когда я получила свой долгожданный парфюмерный заказ из Швеции и,как водиться, сразу же его на себе опробовала. Стоило сесть в машину как Его состояние стало меняться на глазах: голос охрип, нос отек, глаза заслезились. И ладно бы, если б меня можно было обвинить в чрезмерном использовании вообще чего-либо, нет, все было в меру. Факт остался фактом и впредь я решила быть внимательнее. К счастью, другой парфюм воспринимается на ура, но, как я уже сказала,на осень я хочу другой.
     С тех пор,каждый раз, бывая в каком-нибудь торговом центе, я методично тестирую парочку ароматов и проверяю Его реакцию. Хочется ведь чтоб не только не вызывало аллергию, но и обоюдно нравилось.
     И вот, между "Не очень", " Вообще не то" и " Ничего так" проскочило " О, это вообще мне нравится!!!!". Ему нравится, мне нравится, раздражения ЛОР-органов не вызывает и тут самое время было обрадоваться. Каждые 5 минут до дороге домой я утыкалась в свое запястье, чтоб ещё раз порадоваться, что, вот,наконец-то, я нашла то, что так долго искала.
     А потом произошел он. Эпик фэйл. Он сказал: " Я понял, что мне эти духи напоминают" Оказалось,такие же были у его бывшей девушки. Причем прошло пару лет,а память на ароматы думаю, у большинства людей хорошая. Такой вот облом. Сразу стало дико неприятно захотелось помыть руку 20 раз хозяйственным мылом с мочалкой. Может это и хорошо, узнать такую вещь ещё до покупки, чтоб не напоминать постоянно о человеке,который в прошлом. Только осадочек остался...